... todo dia ela faz tudo sempre igual, me sacode as seis horas da manhã, me sorri um sorriso pontual, e me beija com a boca de hortelã, todo dia ela diz que é pra eu me cuidar, e essas coisas que diz toda mulher, diz que está me esperando pro jantar e me beija com a boca de café...

... a normalidade esta voltando, como sempre faz, o desespero toma conta desta matéria, mas cadê coragem? Reprimida desde criança, não tenho coragem de gritar, de colocar pra fora ao-vivo o que estou sentindo, vir aqui e desabafar nem é tão fácil quanto você que esta lendo pensa. Poderia escancarar, mas isso magoaria muitas pessoas, e magoando eu não estaria feliz, basta que EU esteja triste, não precisa o resto do mundo ficar. Mas porque essa tristeza vem e vai, e novamente vem e novamente vai? Falta de coragem de acertar o que esta errado... e continuo, continuo.. atitudes tomadas precipitadamente.. quem seria eu hoje, se eu não estivesse casada? A vida que eu levava não me dava muitas sugestões não.. pais separados, pré-adolescente, cheia de dúvidas e sem ninguém pra me ouvir/ensinar, todos sem tempo, na correria do dia-a-dia.. eu que cuidava da casa, da comida, das roupas e até da educação de minha irmã, eu já era responsável por muita coisa com apenas 5 anos de idade, meus pais me colocavam no meio da sala pra que eu fosse a moderadora da discursão diária deles, ficavam aos gritos e lamentos, chorando e se magoando, e eu com apenas 5 anos, ali, sem entender mas quase que já entendendo tudo, no meio, escutando toda a agressão de um fim de relacionamento que só se deu por encerrado quando eu completei 18 anos... Carinho? Atenção? Amor? Ensinamento? Elegância? Família?.. eram momentos raros isso acontecer.. quando eles não estavam trabalhando, estavam brigando.. tudo era motivo de briga.. e eu sempre no meio, minha irmã raramente presenciava cenas como essas.. por ser a mais nova, magrinha, pequena, frágil... recebia todo o carinho dos dois, enquanto eu... era mais tratada como uma filha de empregada... quantas e quantas vezes pensei em me matar, quantas e quantas vezes cheguei a mirar uma faca no meu peito, aos pranto, criando coragem pra enfiar de vez no peito.. mas eu sempre olhava ao meu redor, e sempre me dizia, que quando eu crescesse, que tivesse a minha casa, os meus filhos e meu marido, eu iria provar ao mundo que uma FAMÍLIA pode sim ser feliz, com muito amor, muita paz, muito carinho, atenção, educação e respeito... e desistia. Fui crescendo, machucada por dentro, sem muito o que dizer da vida, só levando.. levando... tenho uma tia, que sempre me espelhei nela, independente de tudo e de todos, Ela faz a vida do jeito que Ela quer... nunca levou desaforo pra casa, nem engoliu gracinha de homem nenhum.. hoje é uma executiva, super valorizada no mercado de trabalho, disputada por várias agências de comunicação, ralou muito na vida, isso eu imagino, mas hoje é uma vitoriosa! Sempre deu tudo do bom e do melhor pra meus primos... e era só.. e eu ficava imaginando, porque eu não tinha aquela vida que meus primos tinham, eles não tinham a presença de um homem dentro de casa, era e é só ela.. eu tinha [e ainda tenho graças a Deus] meu pai e minha mãe.. mas morava numa casa horrível, usava roupas horríveis, estudava em colégio público, não saia pra me divertir... trancada sempre, de casa pro colégio e vice versa... aos 12 anos inventei de vender cosméticos, a marca era Claude Bérgere.. vendia muito, andava o dia todo na rua, de casa em casa, vendendo os cosméticos... e com a comissão que era 20%.. acho que hoje em dia eu conseguia apurar uns 30,00 reais... comecei a comprar as minhas coisinhas, depois desiste dessa linha de cosméticos e passei pra Blosse Ville.. depois Avon.. depois Hermes e Demillus e por fim a Natura.. ai comecei a ganhar um pouquinho mais.. comecei a cuidar de meu corpo.. corpo.. as vezes nem gosto de lembrar... meu pai me dizia, que eu parasse de comer, porque HOMEM não gosta de mulher GORDA... e sempre jogava isso na minha cara... um dia .. eu com o dinheiro que ganhava com os cosméticos, inventei de comprar um complexo de alcachofra com alho.. dizia que era de emagrecimento... comecei a tomar 6 por dia, depois 9 e depois 12 comprimidos.. e quando sentia fome, comia um pedacinho de pão com um copo de café.. passei um mês fazendo isso.. emagreci 11 quilos, tive anemia, e quase fui internada.. meu pai chorava achando que eu iria morrer... fiquei parecendo uma aidética... magra, sem cor, sem vida... Não era isso que ele queria??? Mulher Magra??????...

Desiste dos comprimidos... me matriculei dos 13 pros 14 anos, numa academia.. as muitas vezes eu ajudava na academia, porque não tinha vendido o suficiente pra pagar a matrícula... limpava, arrumava os steps.. os tapetes.. nessa época eu tinha um corpo maravilhoso... barriguinha dividida, braços, pernas e bumbum torneados... linda, linda!!! No caminho pra a academia [eu morava em rio doce 1ª etapa e a academia era em Maranguape I, onde eu ia e voltava andando...] eu passava sempre na frente de uma padaria, nessa época eu já estudava a noite, fazia 1º anos de Contabilidade, e me atrevi a perguntar se não estavam precisando de balconista.. o dono da padaria me olhou de baixo pra cima e disse:
Você é que quer trabalhar?
Humpf.. eu era muito ingênuo viu.. Sim senhor, eu disse!...
Você pode comessar quando?
Agora!
E deixei a academia, e fui trabalhar de balconista numa padaria.. iniciei nesse dia as 15h da tarde.. e sai as 19.. correndo pra casa, pra trocar de roupa e ir pro colégio...
Sr fulano... eu pego de que horas amanhã?
06h! em ponto viu!
Sim Senhor!
Cheguei em casa eufórica... feliz da vida por ter conseguido um trabalho onde eu pegava no expediente as 06h e saia as 19h.. trabalho duro, limpar, lavar, varrer, espanar, atender todo tipo de cliente.. 14 anos? Sim... 14 anos! 8 meses se passaram... engordei 10 quilos... agüentei cada coisa que seria ofensivo escrever aqui... mas, engoli tudo por conta dos R$ 16,50 que eu recebia todo o sábado a noite... siiiiiiiimmmmm.. eu trabalhava no sábado até as 20h30min... levava todo dia pão, leite e queijo pra casa, e um brigadeiro de bolo pra minha irmã que adorava, e até hoje adora esse doce, que Deus, só quem trabalha em padaria saber que aquilo é bolo velho misturado com leite e chocolate, amassado na mão com granulado. Trabalhava que só uma condenada... até que um dia, um cliente da padaria me perguntou se eu não me interessava em trabalha na fabrica de couro dele... ele fazia bolsas, chaveiros, carteiras, cintos.. tudo que se pode imaginar no couro de assessório, ele fazia.. me perguntou quanto eu recebia la na padaria.. eu disse que em média 16,50 por semana, mais pão, leite e queijo... ele me ofereceu 25,00... eu na hora aceitei, mas disse que tinha que terminar a semana.. e falar com o dono... quando esse tal cliente foi embora.. esperei a padaria fechar, e chamei o dono..
Sr. Fulano...
O salário que venho recebendo aqui não é compatível ao serviço de ajudante, caixa e balconista que faço aqui.. principalmente por conta também da lanchonete com esse homens que vem beber aqui... então, eu gostaria de saber se o senhor teria condições de cobrir uma proposta que eu recebi hoje... na mesma hora ele disse que não, sem ao menos eu dizer de quanto tinha sido... então eu disse...: que pena, então eu ficarei aqui até sábado e o senhor não se preocupe pq eu vou trazer uma pessoa pra ficar no meu lugar, e prontamente eu levei uma colega que foi aceita.. e no sábado recebi meus 16,50 e fui pra casa, feliz por que agora eu iria receber 100,00 por mês.. !!!! que ilusão.. aprendi muita coisa sobre couro, aprendi a costurar, fazer bolsas, cortar couro, aprendi uma nova profissão... mas no entanto, eu era assediada pelo dono dessa confecção todos os dias.. me dava nojo só de olhar pra cara safada dele... não sei como agüentei tantas barbaridades... dei um basta 6 meses depois quando ele tentou me agarrar a foça trancando o quarto onde colocávamos as bolsas [os acessórios pronto].. ele veio, dizendo que eu estava arrumando tudo errado... ai passou a mão na minha bunda.. chamei-o de sem vergonha, cafajeste.. só porque a mulher dele não estava na fabrica, ele queria se aproveitar de mim... ele se enraivo e me agarrou, me dando uma gravata por trás.. me sufocando, mas naquele empurra-empurra, eu consegui pegar um pal que tinha lá e meti nele, ai ele me soltou e eu nem sei como consegui gritar... Socorro!! Tarado!!! Nojento!!!! Filho da Puta!!!.. e fui embora... duas semana depois fui lá, pegar minha indenização.. humpf... 115,00... em cheque... cheguei em casa, humilhada, infeliz, arrazada... meu pai me perguntou: e ai? Quanto deu sua indenização? 115,00 pai... em cheque... e você vai fazer o que com esse dinheiro? Colocar numa poupança pai... faça isso não, me dê porque juros de poupança não vale nada... você não vai lucrar nada com isso... me dê.. depois eu lhe pago... humpf.. pagasse? Era minha indenização, a única que eu tinha, o dinheiro suado, sofrido, humilhado... o dinheiro dos gritos e dias de horror que dei.. das lágrimas que derramei.. eu não tive nem o gostinho de usalo... e lhe entreguei o cheque. Voltei pra padaria... os cliente adoraram.. o chefe me olhava estranho... e eu não acreditava que iria começar tudo outra vez.. mas era.. o dono da padaria estava dando em cima de mim... mais uma vez???????? Não, eu não acredito.. mas foi verdade, só que dessa vez eu não fiquei esperando não.. pedi demissão e fui embora... voltei a vender Natura..... fui tentar trabalhar no shopping... consegui uma vaga de vendedora de uma loja japonesa.. pense num inferno.. ali gostam de humilhar viu.. eu pegava de 09h e largava as 22h30.. lavava chão de loja, limpava as mercadorias.. era explorada mesmo pelo antigos e pela a dona... mas.. fui a única a beter o recorde de vendas na loja.. sempre com o sorriso, carisma e atenção.. vendia fácil... fui demitida porque a dona da loja achava que eu estava roubando as vendas do vendedor antingo [ao qual ela tinha um caso]... eu nem liguei.. esse emprego ai não fiz questão não... uns 3 meses depois consegui trabalhar nessa empresa que estou hoje... já trabalhei aqui na comercial, financeiro, cobrança, contabilidade, secretaria de departamento comercial, setor de diagramação, digitalização, editoração, fui chefe de gráfica rápida [só nome de chefe né.. $$$ que era bom.. humpf].. fui assedia por todos os chefes que tive, menos por este atual.. a 3 anos que estou na área de recursos humanos, sendo secretária... mas não gosto de ser chamada de secretária, pois não é só isso que faço, sou TÉCNICA [ou Analista] DE RECURSOS HUMANOS.. tenho muitos momentos felizes aqui no setor, um respeito maravilhosamente honroso por meu Chefe/Amigo/Pai/Guru.. esse eu sei que posso contar e ele sabe que pode contar comigo, ele sabe de todas as histórias que sofri nessa empresa, sempre me ajuda nos momentos difíceis com palavras de responsabilidade, carinho, confiança e vivência.. e digo que aprendi a ser mulher, responsável e madura [apesar de não aparentar muito hehehe] agradeço simplesmente a Davi Lima.. a quem em ajudou durante todos esse 8 anos que estou aqui nesta empresa. Resumindo, se não fosse o meu atrevimento, a minha coragem, a minha garra e perseverança, eu hoje não seria ninguém... não teria conquistado o que eu conquistei, o que eu aprendi, na pele, levei muito tapa na cara [literalmente] sofri, chorei... mas estou aqui, orgulhosa, e não sei porque, minhas pernas enfraquecem e meu corpo e mente esquecem a mulher guerreia que sou... vai ver.. que... por orgulho... agente não basta saber que é, agente precisa escutar de alguém pra acreditar!

Se não fosse pelo que eu passei, eu não estaria onde estou... e no futuro saberei bem onde vou esta!

... e no meio dessa confusão toda.. eu ainda tinha as minhas dúvidas sobre sexo, namoro, casamento, filhos.. amor... o verdadeiro amor... eu que pedi meu marido em namoro, noivado e casamento, fui eu que aluguei a casa pra gente, mobiliei, pago as contas, resolvo as broncas, dou as soluções... e você sabe porque eu faço tudo isso? Porque nenhum HOMEM vai querer uma mulher BAIXINHA, GORDINHA, E FEIA como eu, que NÃO PODE TER FILHOS, que nunca fará uma FAMÍLIA, me prendo a este homem, por ser o único que irá me aceitar, do jeito que sou. Acho que todo esse meu sofrimento, é porque eu fiz uma promessa a mim mesma, e me repetia essa promessa todas as vezes que eu pensava em me matar, e hoje, sei que eu nunca vou poder ter uma família de verdade, pra provar ao mundo que EU FUI DIFERENTE e provei que um casamento pode sim DAR CERTO!


n escrito por Michele Almeida, às 15:24. comentários, aqui!

Quarta-feira, Agosto 06, 2003

A vida não me ensinou a:
n Dizer adeus às pessoas que amo.
n Sorrir às pessoas que não gostam de mim.
n Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade...
n aceitar gratuitamente agressões que não levam nada nem a lugar algum.
n Calar-me frente a violência de qualquer tipo.
n Aceitar meus erros como algo inerente ao ser humano. Eu posso ser sempre melhor...
n sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo.
n Ficar inerte quando os que amo estão com problemas.
n Ser hipócrita;
n amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos...
n ficar em cima do muro...
n Fechar meus olhos às injustiças;
n ser imune à dor de um irmão, de um amor, de um amigo...
n perdoar incondicionalmente, mas sempre procurar perdoar...
n amar incondicionalmente.
n Tudo isso a vida não me ensinou... ou, tentou ensinar-me, mas meus ouvidos estavam surdos e só ouviram algumas coisas.

Porém a vida ensinou-me e colocou em meu caminho:
n Algum amor;
n Alguma alegria;
n Algumas belezas;
n Um pouco de poesia.
n Ensinou-me a, algumas vezes, perdoar...Outras, a pedir perdão.
n Ensinou-me a sonhar acordada (e, isso, eu aprendi facilmente...)
n A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário...)
n A aproveitar cada instante de felicidade;
n A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar.
n Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas", embora nem sempre consiga entendê-las.
n A ver o encanto do por do sol...
n A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser.
n A abrir minhas janelas para o amor;
n a não temer o futuro;
n a aproveitar o presente como presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesma tenha que lapidar lhe dando a forma da maneira que eu escolher.
E é dessa forma que tento viver e levar a minha vida para frente... Embora, às vezes, eu tropece...
Faz parte da edificação, do crescimento!

n escrito por Michele Almeida, às 07:54. comentários, aqui!

Terça-feira, Agosto 05, 2003

Entre a CRUZ e a ESPADA.

Ontem meu sogro aprontou uma, ele não, mas aprontaram com ele, e conseqüentemente, todos ficamos preocupadíssimos, por conta dele ter hipertensão, tadinho, foi roubado, levaram R$ 120,00 dele, suados, assim, sem mais nem menos, colocaram a mão no bolso dele e thum! Bye, bye.. ficamos desesperados, pois isso aconteceu as 09h da manhã de ontem, e várias ligações foram dadas pra casa de meu sogro afim de saber com minha sogra se estava tudo bem. A aflição tomou conta de todos, passei um dia muito ruim ontem, sem saber o que estava acontecendo, por que eu não entendo porque homem não gosta de ligar pra casa/mulher, pra avisar que: vai demorar, vai chegar cedo, vai se atrasar, ta num engarrafamento, TA VIVO, etc etc etc... isso me deixa extremamente irritada, pois Dr. Excelentíssimo meu marido, adora fazer essas coisas [tem a quem puxar né]. Saí daqui do trabalho correndo pra Maranguape I [onde eles moram], e quando cheguei, tava meu sogro em casa, jantando como se nada tivesse acontecido, alívio, e lá vem ele com a historinha do dia: passou o dia todo na delegacia, dando um de JUSTICEIRO, pode? Disse, ele, que deu porrada em tudo que era bandido que entrava na delegacia, e contou tanta coisa.. sei não, 65 anos, atrevido todo, depois de todo o depoimento dado, chega Ricardo, aflito, e quando vê o pai, aquela preocupação que não é pra menos, e a recomendação máxima, que Ele [seu pai] aprenda a usar calça Jeans pois é menos difícil de uma ladrãozinho desqualificado roube-o [Ele usa aquelas calças de bolsão grande, estilo Sr. De idade... acho que vc´s sabem como é].
Jantamos lá mesmo, e pegamos o GOL pra ir pra casa, chegando lá às 22h..

Uma das coisas que eu mais queria fazer na minha vida, mas não posso, ou não consigo, é todo dia, no final do dia, ir olhar o mar.. bem como essa imagem, sinto-me tão bem, feliz, calma, olhando pro mar, sentido a areia molhada nos meus pés, ficar fazendo buraquinhos, massageando o pés com os grãos de areia... das pouquíssimas vezes que consegui fazer isso, senti um coisa tão boa dentro de mim, que nem da pra explicar... mas, devido ao corre-corre da vidinha que levo, humpf.. é.. não ta sendo fácil, se ao menos eu tivesse alguém que entendesse esse meu jeito, e me surpreendesse com atitudes tão simples como esta, a felicidade não é tão caro ou complicada, as oportunidades sim, essas são complicadas, ou só se é enchergada na hora errada.. não sei, queria você, aqui... ao meu lado, pois dentro de mim, já estais.

Estou aqui morta de sono, cansada, enjoada dessa vidinha de secretária, subordinada, que mais parece ser uma máquina do que um ser humano, cansada de engolir sapos, cansada da mesma rotina, do tédio do dia-a-dia.. cansada de passar 01h30min no ônibus super-hiper-mega lotado de casa pro trabalho, do trabalho pra casa, cansada de ver os mesmo móveis de casa, que imploram para serem trocados, cansada de usar as mesmas roupas, de sair pro mesmo buteco das sexta-feiras por não ter dinheiro pra ir pra um lugar melhor, cansada de ouvir os outros falarem que foram pra barzinhos caríssimos os quais até olhando os nomes na lista telefônica se percebe que pelo tamanho da propaganda, um chopp não é menos que R$ 2,50.. cansada de chegar em casa, e ter que ir dar uma de Doméstica/Contadora/Psicóloga/Analista/Médica/Justiceira/Mestre Cuca e etc etc etc...
Cansada de estar rodeada de pessoas, e me sentir só.
Cansada de viver uma vida que eu não a desejo. Porém tenho medo de ter outra, mas mesmo assim a desejo.
Cansada de ter resposta pra tudo, mas nunca ter uma resposta pra mim.
Acho que enjoei de mim mesma.
E pra completar todo esse lamento.. desde ontem que não paro de cantar essa música.

Artista: Guns N Roses
Música: Since I Dont Have You

I dont have pleasent scenes and
I dont have hopes and dreams
I dont have anything since I dont have you and
I dont have fun desires and
I dont have happy hours
I dont have anything since I dont have you
Happiness and I guess I never will again
When you walked out on me
You brought on misery and
Its been here since then
Yeah were fucked
I dont have love to share and
I dont have one who cares
Idont have anything since I dont have you
You, You, You, ahh, ahh
You, You, ahh yeeeeeeeeeeeeeeah


n escrito por Michele Almeida, às 11:37. comentários, aqui!

Segunda-feira, Agosto 04, 2003

Oi meu diário...
Vim te contar que sexta-feira concluí os serviços no meu trabalho quase as 19h [isso vc sabendo que eu largo às 16h30 na sexta-feira né], pois, saí tão chateada que fui tomar uma cervejinha num buteco lá na rua do hospício, pois, estávamos eu e Ricardo, e só iríamos tomar uns 5 mesmo e ir embora pra casa, pra chegar cedo.. humpf.. que cedo.. quando menos esperávamos dois colegas nossos passam por nós.. então, arreia uma grade de cerveja, e bebemos, bebemos tudo o que tínhamos direito, até lapadinha de bebida quente [foram 8 doses] tomamos, daí conversa vai, conversa vem, não deu outra, de tanto falarmos nos shows maravilhosos que Rejane e Sergio estão fazendo, deu coceira em todo mundo, vamos simbora! Pegamos um táxi e entramos na casa de show, Sergio nem tinha chegado e surpreendemos a Rejane, ela adorou, pois não podemos ir vê-los cantar na sexta-feira por conta que Ricardo trabalha no sábado, intão, cervejinha vai, dose vem, licor d ementa vai, outra cervejinha vem, e eu e os meninos dançávamos enlouquecidamente, foi maravilhoso o show!!!, rolou um stress por conta do excesso de bebida ingerida por esta que vos fala, mas nada que um sorriso bem meigo fizesse ser esquecido! Saímos da casa de show as 03h.. do sábado, logicamente perdemos o ônibus no cais de santa Rita, o que fazer? Sentar-se na calçada e esperar e foi o que fizemos.. e dormimos, se não fosse um colega aqui do trabalho dar um chute [de leve] no meu pé.. humpf, agente estaria dormindo até agora lá.. bem, 04h da manhã, pegamos o GOL [grande ônibus lotado] e fomos rumo a onde o gato perdeu as botas [Pau Amarelo]. Quando desci do ônibus, dei uma virada no pé que até agora esta doendo, mas num aconteceu nada de mais não, nem ficou roxo nem nada.. só dolorido. Praticamente desmaiamos quando chegamos em casa e só nos levantamos às 16h.. fizemos umas comprinhas básicas e rápidas, um café da manhã/almoço/com janta.. é.. tudo junto mesmo.. aí.. nos trocamos e fomos embora pro Arruda nos encontrar com Serginho e Will pra visitarmos uma Galeria de Artes.. por sinal belíssima, mas eu e Ricardo e principalmente Serginho não intedemos pirocas de Arte.. daí só ficamos escutando o Will falar, e falar, e falar.. e como agente não tava intendendo nada, Sergio e Ricardo começaram a querer me vestir com os figurinos [roupas] que tinham lá exposto.. coisa muito bonita e caríiiiiiiiiiiiiiiiisima. Arfi.. mas é arte, fazêoQ? Humpf.. até homenageada com quadros expostos lá eu e a Rejane fomos homenageada, mas também, fiquei chingando Sergio e Ricardo o tempo todo por conta disso.. rs.. mas foi muito bom, daí, saímos lá da Galeria, e fomos pra Gibi fazer uma boquinha, 3 sandubas e um [eu num sei escrever o nome direito não.. é um Milk Xeiq.. kkkkkkkkkk].. comidos, deliciados e de barriguinha cheia, cada um pegou sua estrada, eu e Ricardo fomos pra casa e Serginho e Will ao cinema, ver um filme que o mundo se acabava por conta de um vírus .. pense.. xapalá.. nisso, chegamos em casa mais mortos que tudo no mundo.. e negócio foi dormir, e nos acordamos as 10h.. fizemos uma faxina geral na casa, uma almoço excelente, banho no cachorro e passamos o dia todo assistindo Tv.. e pronto...
Estou morrendo de sono!
Hehehehe
Um beijão a todos!
Até amanhã!!!!!


n escrito por Michele Almeida, às 17:26. comentários, aqui!

Sexta-feira, Agosto 01, 2003

... falta um minutinho para as 14h desta ensolarada sexta-feira.. que semana, DEUS, que semana, acho que de tudo um pouquinho nessa semana teve, visitinha de amiga no meu trabalho, blogueiro desistindo do blog, falecimento, muito choro, muita saudade, amiga em depressão, amigo liso, muitas ligações, 13 demissões, derrame, aborto espontâneo, sapatinho novo, biscoitos, noites mal dormidas, discussão conjugal, sexo, poucos beijos, salário pago em dia, dor de cabeça... e por ai vai... estou eu aqui .. nem ao menos sei como vai acabar esse post, queria lhes contar coisas boas, mas infelizmente, essa não seria a verdade, ainda estou muito triste, principalmente comigo mesma, com os fracassos que ando cometendo, com as loucuras que ando pensando, desejos... sonhos... é, apesar de estar tendo noites mal dormidas, ando tendo sonhos excitantes, coisas que me estão deixando enlouquecidas... sempre com o mesmo homem, que nunca vejo seu rosto, só sinto seu corpo, entrando, e sinto meu corpo, tremendo... não sei quem é esse homem dos meus sonhos, mas só sei que ele.. ai.. esta me deixando... suspirando em falsete [eitha, lembrei da música... hum.. thudo dibom!] ...as mãos.. a boca.. o corpo..
irxiiiiiiiiii... mi ripiei...

Bom.. espero que depois deste final de semana, eu chegue aquí na segunda, com muitas novidades para contar.. talves esse mês eu vá para Buenos Aires.. espero que dê tudo certo.. preciso respirar outros Aires... pois os que ando respirando estão me sufocando demais.

Beijos para todos você que me agüentaram essa semana...!!!
... e deixo aqui, mas essa música, pois na minha vida, tudo tem que ter um fundo musical...

Música: Paixão
Artista: Simone...eu só encontrei nessa versão..

Amo tua voz e tua cor e teu jeito de fazer amor
Revirando os olhos e o tapete, suspirando em falsete
Coisas que eu nem sei contar
Ser feliz é tudo que se quer, ah! Esse maldito fechoeclair
De repente a gente rasga a roupa e uma febre muito louca
Faz o corpo arrepiar
Depois do terceiro ou quarto copo tudo o que vier eu topo
Tudo o que vier vem bem
Quando bebo perco o juízo
Não me responsabilizo nem por mim nem por ninguém
Não quero ficar na sua vida como uma paixão mal resolvida
Dessas que a gente tem ciúme e se encharca de perfume
Faz que tenta se matar
Vou ficar até o fim do dia decorando tua geografia
E essa aventura em carne e osso deixa marcas no pescoço
Faz a gente levitar
Tens um não sei que de paraíso e o corpo mais preciso
Que o mais lindo dos mortais
Tens uma beleza infinita e a boca mais bonita
Que a minha já tocou

... isso é que é MPB!!!

Ah... sabe o Bobu do meu amigo que num tem mais broguinhu...? hehehe
para os menos acessíveis... encontre-o aqui... !!!



pra mimzinha.. é só dizer: Tô cum sardades!!!!!!! e ele prontamente me estende a mão! :)
Cotoco... um beijão viuuuuuuuu, te adoro de montão!!!!



n escrito por Michele Almeida, às 10:56. comentários, aqui!